イデアの世界

先日の診察で分かったことですが、私が生まれた理由は、他の人格とは全く違っていました。

重症のＤＩＤの方は、基本人格を探す事が難しいのだそうです。

けれど、私は５歳の桜が閉じ込められた時に作られた「空想の姉」なのだそうです。

これは珍しい事では無いそうです。

１０歳未満の子供が転校などで、孤独な想いをした時、幽霊と遊んだ、という体験談があります。

耳にした人は多いと思います。

新しい環境に慣れると、現れなくなる幽霊は、怪談には当てはまらないんです。

精神科医に言わせると、これが「空想の友人」の正体なのだそうです。

私は「空想の姉」で消えるはずだったんです。

けれど、５歳の桜にとって「空想の姉」だけでは、自分を支えることが出来なかったんです。

無意識に人格を作ってしまったそうです。

私も「空想の姉」から人格に変化してしまったんです。

私が、元は「空想の姉」だったから、基本人格が「５歳の桜」だと知っていたんです。

「空想の姉」が人格になってしまうのは、珍しいことだそうです。

実年齢よりも年上の人格が多い患者は、守ってほしいという願望の現われだそうです。

年下の人格が多い患者は、甘えたいのだそうです。

現代、この国では全ての人に「幸福を求める権利」が保障されていると思っている人は、多いと思います。

違います。

「権利」と言う表現が間違っています。

「レ・ミゼラブル」の小説の様に、誰かが幸福を掴む時、誰かが幸福を失うのは、変わらないんです。

「幸福を求める義務」が正しいんです。

何度、不幸になっても、幸福を追いかける「義務」です。

親に「教育を受けさせる義務」など必要ないんです。

子供に「教育を受ける権利」を与えるべきです。

その「権利」は、いつでも放棄しても良いと思います。

「幸福を求める義務」を守り続ければ、恐れるものなど、何も無いんです。

私は農民の女性でした。

当時の農民は、恋愛が自由でした。

武士の記憶では、妻を選ぶ事は、許されません。

本当に愛している女性がいても、側室にすればいいと言われて、辛い思いをした武士は、多かったんです。

私は１６歳の時、おさななじみの１７歳の男の子に「俺と夫婦にならないか？」と軽く言われました。

私は、彼が好きだったから、うなづきました。

それに、現代でいう「婚前交渉」は、普通の事でした。

彼は「よし決まった」と言って、二人で庄屋の家に報告しました。

プロポーズから、結婚成立まで１日です。

その年は、飢饉でした。

彼は「闘う」と決めました。

私は、砥石で、鍬を尖らせました。

自分の武器には、鎌を研ぎました。

彼は「お前は来るな」と言いましたが、私は「子供がいれば行かないけれど、一緒に行く」と答えました。

彼は判ってくれたのだと思います。

抱き合って「どんな結果になっても後悔しない」と言葉を交わしました。

当日、彼は鍬で、刀を折って、敵に大怪我をさせました。

恐ろしい光景なのに、私は、彼を誇りに思いました。

私も、鎌で、怪我をさせました。

大した怪我では無かったから、左の肩から、右の腰まで、ばっさりと刀で斬られてしまいました。

倒れながら、彼が斬られるのが見えました。

それでも何の恐怖も感じませんでした。

ただ「極楽浄土で会える」と思って、意識が消えました。

この時、男性に生まれていました。

アルコール中毒などでは無かったのですが、好きな方だったので、禁酒法は辛かったんです。

それで、マフィアから酒を買って飲む事もしていました。

法律の方が間違っているように思って、仕事を捨てて自分も売る側になりました。

この時、妻とは別れました。

その方が収入にもなったし、酒を簡単に安く手に入れられました。

それから、新しい女を妻にしました。

美しく奔放な女性、と言えば聞こえは良いけれど、外見が美しいだけの「あばずれ」だったと思います。

けれど私は、この妻も、新しい生き方も、スリルに溢れたもののように感じました。

とても楽しんでいました。

禁酒法が終わる事など、考えていませんでした。

しかしマフィアとあの「アンタッチャブル」の抗争が始まりました。

その後、禁酒法は無くなりました。

私が晩年、貧しい日を送り、孤独に死ななければならなかったのは、書くまでも無いと思います。

すでに、姉が１３歳の時に奉公に出ていて、時々「御土産」を持って帰って来て、楽しそうに笑っていました。

姉は奉公している家から、お嫁に行って幸せになったので、むしろ喜んでいました。

けれど不思議に思う事が起こり始めました。

代金の「米俵」が姉の時よりも多く、小判まであったんです。

自分が姉より価値があるとは思えませんでした。

船に乗せられた人は、私と同じくらいか、当時の感覚で、大人と呼べるのは１５歳の人くらいでした。

船の中で、名前を「よね」から「菊市郎」に変えられました。

通行手形を見せた船乗りと役人との会話を聞いていると、船に乗っているのは全て男性だと言っていました。

吉原に着いても、どういう事が自分の身に起こっているのか、判っていませんでした。

最初は現代で言う「家事手伝い」のような事をしていました。

１３歳から礼儀作法や日本舞踊を勉強させられました。

仕事はしなくても良いのかな、というような事を考えていました。

１４歳の頃、客を取るように言われました。

意味も判らないまま、ただ痛かったのを覚えています。

これが新しい仕事なのだ、と言われて怖くて逃げようとしました。

すぐ捕まってしまって、縄で縛られて、閉じ込められました。

空腹に耐えられなくなった時、おにぎりをもらいました。

とても美味しく感じられました。

新しい仕事をすれば好きなものが食べられるけれど、しないなら飢えて死ぬ、と言われました。

私は新しい仕事をすると答えました。

１５歳の時、妊娠してしまいました。

すると、お腹を散々蹴られて、赤ちゃんは死にました。

この事は、当時の私には意味が判らなくて、他の遊女に「普通の事」と言われて納得しました。

その後も新しい仕事を続けようとしましたが、痛くてできなかったんです。

困っていると、新しい仕事だと言われて、綺麗な着物を着せてもらいました。

着いた家は、武家の家でした、

そこで私が「酒の肴」として、余興で嬲殺しになりました。

西ドイツに恋人がいましたが、会えませんでした。

彼女は手紙を送ってくれました。

手紙の中で、届いていないものがある、と気づいていました。

こちらからの手紙も、何割が彼女の手に渡っていたのか分かりません。

それでも、彼女の手紙に書かれている西ドイツの世界に憧れました。

彼女がいるから、それだけでは無かったんです。

豊かで自由な国を思い描いて、彼女に会いたいと思っていました。

私は壁を越えようと決めました。

けれど、射殺されてしまいました。

私は壁から落ちながら思いました。

何故、会いたい人に会えないのか。

何故、行きたい国に行けないのか。

何故、幸福を求めてはいけないのか。

地面に倒れて、意識は消えました。

ベルリンの壁崩壊の日、テレビで映像を観ていると、涙が溢れました。

これが本来のあるべき姿だったのだと感じました。

あの時代は間違っていたんだと、そう思いました。

９歳で６０歳近い男性の家に嫁がされました。

当然、恋愛感情などありませんでしたが、常識だったんです。

早いほど良いと言われていて、もっと年下の友人が結婚していました。

５、６人の妻がいるのは普通の事で、私より年上の妻達は、とても親切でした。

全員に恋愛感情が無いので、嫉妬も無いんです。

１３歳の時、夫が亡くなりました。

私以外の妻は、夫の死体と一緒に生きたまま「火葬」されました。

現代では考えられない事ですが、共に死んだ方が幸福だったんです。

その後、私は「実家」にも帰れず、夫の家からも追い出されてしまいました。

共に死ぬ勇気が無かったと言われて、私は１３歳で、カースト制度の最下層である「奴隷」にならなければなりませんでした。

この記憶は、私にとって最も大切な記憶です。

８歳の時「髪の短い綺麗なお姉さん」に会いました。

この「お姉さん」が、あのジャンヌ・ダルクだったんです。

少年の私は、彼女が戦場で戦っているなんて、想像できませんでした。

あの優しい笑顔のお姉さんが、と信じられませんでした。

火刑にされると聞かされて、ありえない、と思って、刑場へ行きました。

現代の映画などでは、彼女は炎の中で苦しんで死んでいったように描かれていますが、違います。

最初は藁のようなものが山積みにされていて、中に彼女がいる、と教えられました。

私は、別人ではないか、と思いました。

火が付けられても、燃え上がらなかったんです。

しばらくして、処刑人が藁を外しました。

取り替えるつもりだったのか、それは分かりませんでした。

中には、確かに彼女がいました。

けれど、眠っているように安らかな表情で、息が絶えていました。

その表情は、８歳の時に見た彼女と変わっていませんでした。

私は、彼女の死後、大人になって戦いました。

死を恐れる気持ちはありませんでした。

大人の男になった私は「あの少女が戦ったのだ」と思えば怖いなんて思いませんでした。

その時の一生は、平凡な女性でした。

けれど、とても恐ろしい行いとしていました。

黒人の人が家畜よりも安い値段で、競売にかけられていて、私も夫と相談して買っていました。

「品物」を選ぶような感覚で、彼らに命が宿っていると思っていないんです。

息子が奴隷に鞭をふるうのを見ても、平気なんです。

彼らが肉体の痛みを感じても、苦痛を感じる心が無いと思っているんです。

私も夫も息子達も、白人に対しては優しさも思いやりも礼儀もあって、友人の些細な不幸に涙しているんです。

なのに、奴隷には些細な過失を理由に、平然と殺してしまうんです。

近所の白人の家庭も、同じでした。

街の大きな木に、殺した奴隷を絞首刑のような形で、ぶらさげていました。

目を覆うような形相も、ズタズタの身体も、腐りかけた死体も、何も感じないんです。

催眠から現実に戻ってから、鬱状態と、恐怖のせいで不眠症になりました。

けれど前世の私にとっては、平凡な生涯だったんです。